Ma andiamo al succo. Verso la fine del 2009 la presidenta lancia il nuovo DNI argentino, finalmente in plastica e con un sacco di vantaggi che Fritz a suo tempo già vi aveva segnalato, nella sua indignazione. Così ho preso la palla al balzo e ho provato a farla anch'io. Un'amica mi ha dato la dritta: non bisogna più andare a fare quella coda improponibile di due cuadras dalle parti della Casa Rosada, noooo….adesso si può fare nell'edificio di Migraciones, vicino alla stazione di Retiro.  Hanno messo una tenda gigante nel giardino, di fronte ai grattacieli di Puerto Madero e lì tutto funziona che è una meraviglia.

In realtà ci sono andato un po' inutilmente, visto che lì mi hanno dato solo un numero di telefono dove chiamare per prendere il turno. Il numero di telefono ve lo do, così saltate un passo: (11) 43170234.  Ho chiamato e mi hanno dato un turno tra tre mesi. A quel punto dovrò andare al tendone con la mia residenza permanente e un certificado de residencia, un foglietto che emette la polizia del tuo quartiere, certificando il tuo domicilio reale. Credo che a quel punto i tempi per la consegna del DNI siano di altri due mesi. Te lo spediscono a casa. Vi racconteró.

In tutti gli altri casi l'aborto è negato, e le conseguenze penali riguardano tanto chi lo pratica quanto la donna stessa.

In Argentina ogni anno ci sono circa 500mila aborti illegali ed una legge pro choice a prendere a polvere.

La settimana scorsa la nostra baby sitter non è potuta venire. Ci ha spiegato poi che sua sorella, 20 anni, è morta. Incinta al quarto mese si è rivolta a qualcuno che gli ha dato una pillola. Dolori di schiena, dolori di addome, una decina di ore di agonia, morte.

La polizia indaga, nelle settimane passate c'erano state altre tre morti uguali a due ore da Palermo 'soho'.

Uno dei requisiti per essere eletto presidente dell'argentina è essere cattolico, ed anche dopo la dittatura, quando è risultato evidente l'appoggio della chiesa cattolica romana, il potere terreno dei santinterra non è diminuito. Basterebbe forse una campagna per l'uso del PRESERVATIVO, per ridurre il numero di quattordicenni con pancia che girano per la capital ed immagino anche nell'interior. Basterebbe un po più di informazione per salvare la vita di una ventenne.

C'è chi si batte per questo.

Nota tecnica: in italia le donne sono abituate ormai all'amniocentesi, uno studio che si compie tra 15esima e 19esima settimana per individuare malformazioni congenite grazie al liquido amniotico. In Argentina invece è molto più diffusa la villocentesi che si fa un po prima e da il tempo di capire come poter abortire illegalmente.

Prima di arrivare in Argentina, per me la cucaracha era solo il titolo di una canzone dal testo non ben definito, qualcosa di onomatopeico da associare a qualche animale buffo che in generale provocava risa.

La cucaracha è una specie di scarafaggio, ma molto più intelligente e veloce. La definizione non è scientifica, ma credo la maggioranza dei suoi conoscenti converrà con me.

Stanotte alla ricerca di un acquatico refrigerio nella notte rovente, appropinquatomi alla cucina, ne ho scorta una nel lavello della cucina, che banchettava con gli avanzi della cena.

La cucaracha è astuta tanto quanto veloce, appena sente un minimo rumore corre verso un riparo. Tocca tenerla d'occhio. Io per la cattura uso la tecnica foglio-bicchiere. Con un bicchiere la intrappolo, grazie ad un foglio infilato sotto la sollevo, la traslo cortesemente allo sciaquone più vicino e via, la cucaracha non c'è più.

Preso il bicchiere, la stronza (le cucaracha istigano alla violenza e stimolano la guerriglia casalinga), è sfuggita all'umano agguato, rifuggiandosi in un cassetto lasciato aperto. Pieno della mia esperienza ho allora prontamente sfilato il cassetto e mi sono diretto verso la finestra per scaricarla in strada. La sentivo dimenarsi sotto le posate; un suono da evitare per i deboli di stomaco. Dopo un po ha capito di essere in trappola (ha capito!) ed ha rischiato il tutto per tutto venendo allo scoperto. Dopo aver fatto due giri a vuoto del cassetto sospeso in aria (forse ripudiava la mia pelle quanto io ripudiavo lei) con gesto a metà tra il punk e mission impossible si è lasciata cadere nel vuoto per poi prontamente dileguarsi nel buio.

'cucarachas democristiane!' ho pensato.

In casa li chiamiamo ' i ragazzi'. Frasi del tipo ' è da un po' che non si vedono ragazzi', oppure 'ieri ho trovato un ragazzo in corridoio' fanno ormai parte del lessico familiare. La razza è diffusa in tutta la città, e credo in tutto il sudamerica. Viene fuori con il caldo e non esiste un rimedio unico per farla fuori. Si va dalla bomboletta di gas da sparare ad ambiente chiuso che praticamente le asfissia (l'ho usata una volta e la cucina dopo sembrava un campo di battaglia) alle più discrete gocce in gel da lasciare negli angoli della cucina, che intossica loro e tutte le generazioni a venire, al più europeo quanto inefficace spry.

Deve esistere da qualche parte, se non solo nel passaparola, una mappa della cucarachas.Sembra che infatti non tutti i barrio di Buenos Aires siano colonizzati in egual misura, tanto che sono arrivati a dirmi che vivendo a Palermo viejo è strano ne abbia tante, verranno sicuramente da Villa Crespo.

In ogni caso adesso il nemico numero uno è il Palmetto, una specie di cucaracha gigante che può pure volare, praticamente il mostro dell'ultimo quadro, quello dove o vinci o perdi tutto, quello che le ciabatte non ci arrivano e manco gli spry. Tremate gente tremate.

Una passante gli dice che deve essere stato sicuramente il vecchio proprietario dell’officina, che vive al primo piano e che evidentemente non aveva una beneamata ceppa da fare di domenica se non appostarsi con telefono alla mano pronto a chiamare la cana (la polizia) quando il primo malcapitato avesse abboccato.

A parte il fatto che la vendetta è un piatto che va servito freddo, un napoletano non può non rovesciare tale accaduto ricco di preziosi dettagli per ‘fare i numeri’.

‘fare i numeri’ a napoli corrisponde all’arte di decodificare un accaduto per poi ricordificarlo in una serie di numeri da giocare al lotto.

Non è la mia specialità ma ne tiro fuori sei numeri:

Questo giochino vi consente di sapere dove siete piazzati con il vostro stipendiuccio, in confronto a tutti gli altri argentini, cioè quanti ne avete davanti e quanti dietro (o sopra e sotto, secondo gusti). Inserite  il reddito mensile del gruppo familiare nella casellina apposita, scommettete su quanti sono meno ricchi di voi …et voilá. In realtà lo scopo del giochino è dimostrare che la percezione della propria situazione economica è quasi sempre inferiore rispetto alla situazione reale. Infatti, io ho inforcato gli occhiali da fritzmayer e mi sono buttato sulla tastiera pensando "ach! a me non mi frecano!"… invece ho scoperto che la nostra – ehm – posizione economica relativa (e sottolineo relativa) è drammaticamente piú alta (un paio di decili) di quel che pensavo. Sempre meglio di mia moglie, che ha sbagliato di quattro, e ha commentato: cavolo, se noi stiamo cosí alti, è proprio un paese povero. La amo perché ha il dono della sintesi.

A parte che ti fa venire il senso di colpa, (oppure  correre a comprare il vestito d’oro di Elvis), nella pratica quotidiana sta cosa non è una grande indicazione. Cioè, puoi stare tranquillamente nel 30% più ricco della popolazione ed avere qualche problemino con la quarta settimana del mese. Per fare un esempio, abbiamo dei vicini che lavorano uno al comune e l’altra come dirigente scolastica, e stanno nel 10% dei ricchi assieme al presidente della fiat. Ovviamente non perché facciano la stessa vita, ma solo perché c’è cosí tanta gente che campa con meno, che bastano due stipendi buoni a entrare nel gruppo di testa. Per i curiosi pigri che non volessero provare da soli, fra i 2000 ed i 2500 pesos/mese si sta esattamente nel decile di mezzo.

PS ho trovato la pagina del cedlas via questo blog di econo-nerds (è un complimento, e poi date un’occhiata ai nicks che si danno…). Sicché, grazie, Frank. I owe you one.

Nel 2007, per gli stessi motivi economici per cui fu introdotta in europa, si decise di alternare ora legale e solare anche in argentina. La cosa era nuova ed andava regolata, così nel 2008 si decise di fare un distinguo tra le varie province tagliando trasversalmente il paese tra chi restava a -3 ore da greenwich e chi si portava a -2.Nel 2009 l’idea era di replicare il cambio.

Tutto era pronto.Annunci fatti in anticipo, software di computer e cellulari aggiornati per il cambio automatico e così il 18 ottobre mi sveglio e sono un’ora avanti, un’ora più vicino all’italia. Lo dice il mio computer lo dice il mio cellulare. Io sono un’ora avanti, ma l’argentina dov’è? o meglio: quando è?!

Consulto amici, apro giornali, guardo la TV: non se ne fa niente, il cambio non esiste, non è mai esistito, l’ho sognato solo io.E così oggi scopro che con decreto del 17 ottobre, mai comunicato a nessuno in nessun come, si è deciso che il 2009 non avrà la sua ora solare.Una firma al momento giusto ed il momento non cambia tempo, e chi c’è c’è e chi non c’è si frega.

In ogni modo il mio computer dice ancora il contrario, qualcuno sa come posso convincerlo che in argentina l’orario può cambiare da un giorno all’altro senza dire niente a nessuno?

Il mate non è un qualcosa che si beve. Cioè, sì. E’ un liquido che entra per la bocca. Però, non è qualcosa che si beve. In questo Paese nessuno beve mate perché ha sete. E’ più una abitudine, come grattarsi. Il mate è esattamente il contrario della televisione: ti fa parlare sei sei con qualcuno e ti fa pensare se sei da solo. Quando viene qualcuno a casa, la prima parola è: “Hola” e la seconda “Vuoi un mate?” Questo in tutte le case. In quelle dei ricchi e in quelle dei poveri. Passa tra le mani di donne chiacchierone e scherzose e tra quelle di uomini seri o immaturi. Passa tra le mani di anziani in una casa di riposo e tra quelle di adolescenti mentre studiano o si drogano. E’ l’unica cosa che condividono padri e figli senza discutere. Peronisti e radicali bevono mate senza fare domande. In estate e in inverno. E’ un momento nel quale non siamo ne vittime né persecutori; né buoni né cattivi.
Quando avete un figlio, gli dai mate quando lo chiede; glielo dai tiepido e con molto zucchero, e si sente grande. Senti un orgoglio enorme quando una parte di te comincia a bere mate. Ti sale il cuore in gola. Dopo, loro, con gli anni, sceglieranno se berlo amaro, dolce, molto caldo, tererè, con pezzetti di arancia, con succo, con un po’ di limone. Quando conosci qualcuno da poco bevi un mate. Chi te lo offre chiede quando non ha confidenza: “Dolce o amaro?” E l’altro risponde: “Come lo prendi tu.”
Le tastiere dei pc dell’Argentina sono piene di erba mate. Il mate è qualcosa che c’è sempre, in tutte le case. Sempre. Con inflazione, con fame, con militari, con democrazia, con qualunque pestilenza e maledizione eterna. E se un giorno non hai mate, un vicino te lo dà. Il mate non si nega a nessuno. Questo è l’unico Paese al mondo nella quale la decisione di smettere di essere un bambino e diventare adulto accade in un giorno particolare. Nulla a che vedere con pantaloni lunghi, circoncisioni, università o andare a vivere da soli. Qui si inizia a essere adulti il giorno in cui sentiamo la necessità di bere un mate per la prima volta da soli. Non è un caso. Il giorno in cui un ragazzo/a mette il bollitore sul fuoco per bere il suo primo mate senza che nessuno in casa, in questo minuto, ha scoperto di avere un’anima. O è morto di paura, o innamorato, o qualcosa altro; però non è un giorno qualsiasi. Nessuno di noi si ricorda quando abbiamo bevuto il primo mate da soli. Però è stato un giorno importante per ciascuno di noi. Dentro di noi una rivoluzione. Il senso semplice del mate è ne più né meno che una dimostrazione di valori…
E’ la solidarietà di sopportare il mate ormai senza gusto perché la chiacchierata è così buona.
La chiacchierata, non il mate. E’ il rispetto per il tempo dedicato a chiacchierare e ascoltare, tu parli mentre l’altro beve. E’ la sincerità di dire: “Basta! Cambia l’erba-mate!”. E’ il stare in compagnia. E’ la sensibilità dell’acqua che bolle. E’ l’affetto di chiedere, stupidamente: “E’ caldo, no?” E’ la modestia di chi gli tocca il mate migliore. E’ la generosità di dare fino alla fine. E’ l’ospitalità di dire “grazie” almeno una volta la giorno. E’ l’attitudine etica, franca e leale di incontrarsi senza tante pretese.

Ascoltato alla radio, Lalo Mir al programma "Lalo bla bla" per Radio Mitre. Grazie a Lucia!

Di prima mano. Come funziona la sanità pubblica argentina?
La guardia medica è quella dell’Hospital de Clinica di Avenida Cordoba.
Con un dolore insopportabile allo stomaco mi presento alla guardia verso le 12.30 di venerdì, prendono i miei dati dal passaporto e mi dicono di aspettare in un corridoio enorme con corrente d’aria e quattro panchine rotte messe a disposizione. In fin dei conti fino a qui assomiglia a decine di ospedali italiani.
Aspetto non più di 10-15 minuti ed entro in quello che è il Pronto Soccorso, un enorme stanza con lettini uno a fianco all’altro divisi da tendine bianche. La dottoressa che si occupa di me è giovane e sembra efficiente, mi chiede le solite cose e mi prescrive un’endovenosa che mi aiuti a smettere di vomitare. Fatto questo mi ricetta pastiglie che già stavo prendendo da giorni e mi manda a casa; mi dice: se non migliora, ritorna.
E’ quello che sono costretta a fare verso sera visto che i dolori continuano forti. Altro taxi, altra corsa, altra coda, stavolta un poco più lunga. La cosa buona è che la mia dottoressa è ancora lì. Mi domando di quante ore sono i turni dei medici e degli infermieri in ospedale, noto che gli infermieri e il personale ausiliario sono cambiati e anche qualche medico, ma lei no, stacanovista?
Vengo visitata di nuovo e mi prelevano sangue per farmi qualche esame che in Italia mi avrebbero fatto leggendo la tessera sanitaria. Mi mettono un flebo e mi danno dei farmaci talmente forti da farmi rimanere stesa e buona come una mucca in un prato a primavera. Poi un’ecografia, efficientissimi. Ogni organo della mia pancia funziona bene tranne lo stomaco che sembra incazzato nero.
Finisco la flebo, la dottoressa sempre sorridente mi da una ricetta nuova e mi manda a dormire a casa. L’infermiere di turno, un tesoro, è capace di farmi sorridere anche tra i rantoli.
Uscendo noto due signore che si sistemano per passare la notte nelle panchine dell’attesa del pronto soccorso. Sembra un rito quotidiano.
Sanità pubblica che funziona… non c’è dubbio. Tutto assolutamente gratis.
Mi rimane una domanda, ma quelli che arrivano in ambulanza e stanno di certo peggio di quelli in coda, dove vanno?

Invece:

1. sono andato in reconquista al 500(circa),
2. ho fatto la mia fila di un paio d’ore comodamente seduto,
3. abbiamo fatto partire la richiesta di delega alla questura di competenza che è tenuta a rispondere in 30 giorni (pena il silenzio assenso)

e dopo due settimane mi hanno richiamato per tornare lì per

1. fare due ore di fila,
2. consegnare due fototessera
3. ed il passaporto da rinnovare,
4. pagare 462pesos e
5. ritirare la ricevuta per il ritiro del passaporto

che avverrà tra 20 giorni (speriamo bene!).

Spesso penso che la peggior sconfitta sia convincersi di non avere diritti; che una cosa non funziona o funziona male e quindi meglio non aspettarsi niente o comunque pianificare il peggio, cercando una scorciatoia, che non importa taglierà il percorso di un altro: l’obiettivo è arrivare al fine ultimo costi quel che costi.In questo italiani ed argentini mi sembrano molto affiatati geneticamente.